Het gebeurt vaak in een onbewuste relatie.
Je partner zegt iets wat je raakt en je slaat meteen terug, hard.
Je gaat in de verdediging, of vol in de tegenaanval.
“Kijk eens naar jezelf, wat jij allemaal……!”
Automatisch reageren
Het is al gebeurd voor je het weet.
Een automatische reactie vanuit het primitieve deel van je hersenen, de hersenstam en gedeeltelijk het limbische systeem.
Hoeveel narigheid heeft dat al niet veroorzaakt in relaties.
Het breekt de liefde beetje bij beetje af.
Vaak mondt het uit in het heen en weer gooien van beschuldigingen of in een geschokt zwijgen en mokken in zichzelf van de aangevallene.
Anders reageren
Wanneer je bewuster in je relatie wilt staan is het aloude devies “tel eerst tot tien” nog steeds een goed advies.
- Reageer niet meteen, maar laat het even binnenkomen.
- Voel die eerste emotionele reactie zonder iets te doen.
- Ga je niet verdedigen of excuses verzinnen en ga niet teruggooien, ook niet in je gedachten.
- Richt je aandacht op je adem.
- Ontspan je lichaam zo goed als je kan.
Wordt stil en voel. - Wat is er geraakt bij jou?
- Communiceer dat vanuit jezelf, dus in de ik-vorm.
- Als dat eerste heftige gevoel voorbij is en geuit ben je veel beter in staat om echt te horen wat er gezegd is en bij jezelf na te gaan of er waarheid in zit.
Jezelf trainen op een effectievere reactie
Dit is natuurlijk makkelijk gezegd, maar gaat niet zomaar vanzelf.
Je kunt jezelf stap voor stap trainen om op constructievere manieren te reageren dan vanuit een impuls.
Begin door, als je alleen bent, aan eerdere situaties waarin je geraakt werd terug te denken en kijk dan of het lukt om de emotie die opkomt er te laten zijn zonder iets te doen, je op je adem te richten en stil te worden.
Vraag jezelf af wat maakte dat je zo geraakt werd. Wellicht komt er vanzelf iets naar boven als, ‘ik voel me gekleineerd net als vroeger’ of ‘Ik had hier zo mijn best op gedaan en nu word het aan de kant geschoven of het niks voorstelt. Ik voel me totaal niet gewaardeerd.’
Bedenk hoe je had kunnen reageren vanuit de ik-vorm. Reageren vanuit jouzelf is altijd constructiever dan reageren met jij.
Ga maar na hoe jij je voelt als je wordt beschuldigd. Dan is jouw eerste reactie ook met je hakken in het zand gaan en jezelf verdedigen of de ander terug beschuldigen.
Wanneer je reageert vanuit de ik-vorm kun je iets zeggen als ‘Ik schrik als je dat zo zegt, dan voel ik me gekleineerd en in een hoek gedrukt.’ of ‘Ik heb hier echt mijn best op gedaan. Als je het meteen aan de kant schuift en jouw ideeën gaat ventileren voel ik me totaal niet gewaardeerd voor het werk dat ik hieraan heb besteed.’
Doordat je het bij jezelf houdt door in de ik-vorm te communiceren, geef je de boodschap dat het jouw ervaring is en geef je niet de boodschap dat het de schuld van je partner is. Hoewel je partner dat wel zo kan oppakken, is de kans dat jullie er samen over kunnen praten veel groter dan wanneer je hem ervan gaat beschuldigen ‘nooit naar je te luisteren’, of ‘je altijd in een hoek te drukken’.
Wat levert het je op?
Door dit eerst alleen te oefenen leer je jezelf beter kennen en ontdek je wat voor jou belangrijk is en wat de rode draad is waardoor je vaak zo impulsief reageert. Tegelijkertijd maak je je het proces eigen van niet meteen reageren maar eerst voelen wat het echt met je doet. Als je je dit een beetje hebt eigen gemaakt, kun je het in de praktijk gaan toepassen.
Verwacht niet dat het meteen lukt, oude patronen veranderen kost tijd. Wees trots op elke keer dat het je lukt om niet meteen in de tegenaanval te gaan, maar even diep adem te halen en te voelen wat er gebeurt. Lukt dat toch niet, kijk later terug en probeer alsnog te achterhalen wat je zo boos of verdrietig of teleurgesteld maakte.
Kijk ook eerlijk bij jezelf of er waarheid zit in wat er is gezegd.
Als dat zo is, erken het, laat weten aan je partner dat je het begrijpt en overleg of en hoe het in het vervolg anders kan.
Dit kan ook achteraf. Het helpt je relatie als je bereid bent terug te komen op situaties die zijn geëscaleerd.
Herken je het niet, zeg dat op een rustige manier en vraag om verduidelijking, want je partner komt er niet voor niets mee.
Het kan evengoed met oude pijn van je partner te maken hebben, dus vraag door vanuit de wens het te begrijpen.
Door ernaar te streven eerst te begrijpen en mee te voelen met wat je partner zegt, zul je beter in staat zijn om een oplossing te vinden die voor beiden goed voelt.
Het gesprek zal werkelijk anders lopen op die manier.
Merk je dat het niet lukt en je in de tegenaanval blijft gaan, dan zitten er hoogstwaarschijnlijk bij jou oude (jeugd)trauma’s in de weg waar je naar kan kijken. Kom je daar zelf niet uit, vraag een coach of therapeut om hulp.
Wil je een keer met mij praten dan ben je welkom je vraag te stellen via de contactpagina of daar een afspraak te maken voor een Gratis vrijblijvend verkennend gesprek om toe kijken wat er voor jou behulpzaam kan zijn.