Vraag je je weleens af waarom je in een relatie blijft waarvan je best weet dat het niet meer klopt?
Of ken je iemand die in een ongezonde relatie zit en vraag je je af waarom diegene niet weggaat?
Dit heeft heel vaak te maken met de ervaringen van die persoon in de eigen jeugd.
Je doet wat je kent, je trekt aan wat bij je past, wat je geleerd hebt.
Vaak zie je dat vrouwen (en mannen, maar voor het schrijfgemak heb ik het over vrouwen) die in hun jeugd fysiek, psychisch of emotioneel misbruik hebben meegemaakt, dit in hun relaties voortzetten. Ze kennen immers niet anders?
Het is daarom goed om te weten wat de kenmerken zijn van een toxische relatie, zodat je voor jezelf eens kunt kijken wat je daarvan herkent. Inzicht kan het begin zijn van een verandering en het besef dat het niet zo hoeft te zijn, dat het ook anders kan.
Herken je deze signalen?
Als jij je twijfels hebt over je relatie, ga dan eens na of je iets hiervan herkent.
- Hij is bezitterig, ik ben van hem in zijn ogen
- Hij is jaloers als ik aandacht aan anderen geef
- Hij is gewelddadig
- Hij zwijgt me uren/dagen dood
- Hij dwingt me dingen op zijn manier te doen
- Hij kraakt alles af wat ik zelf heb geïnitieerd
- Hij kleineert me in bijzijn van anderen
- Hij schreeuwt tegen me
- Hij gaat regelmatig vreemd
- Hij vernedert me
- Hij slaat me
- Hij bedriegt me
- Hij verdraait feiten
- Hij geeft mij overal de schuld van
- Hij bepaalt alles in de relatie
Dit zijn allemaal signalen dat je relatie niet gezond is.
Veel voorkomende reacties op gedragingen van misbruik
Wat vaak gebeurt, als je niet anders bent gewend, is dat je excuses voor het gedrag van je partner gaat verzinnen.
Dat is vaak makkelijker dan onder ogen zien dat het niet klopt. Wat zijn veel voorkomende reacties op gedragingen van emotioneel, fysiek of mentaal misbruik?
Je kan begrip tonen:
‘Hij kan er ook niets aan doen, want hij heeft zo’n moeilijke jeugd gehad’
Je kan het minder erg maken:
‘Ach, zo erg is het niet, iedereen heeft weleens wat.’
Je doet of hij niet weet waar hij mee bezig is:
‘Ach hij meent het niet zo.’
‘Hij is nu eenmaal zo.’
Je geeft hem het voordeel van de twijfel:
‘Ach, hij bedoelt het goed, hij kan er alleen niet goed mee omgaan.’
Of erger, je geeft jezelf de schuld:
’Als ik het eten op tijd klaar had gehad, had hij me niet hoeven slaan.’
Je past je eigen gedrag aan:
‘Als ik me maar zo en zo gedraag dan zal het niet meer gebeuren.’
Ook dit is de ‘schuld’ naar jezelf toe trekken en weg van je partner.
Je twijfelt aan je eigen gevoelens
‘Ik zal het wel verkeerd zien.’
‘Ik ben misschien ook wel te moeilijk.’
Wat het vaak nog complexer maakt heb ik zelf ervaren, is als je je partner en je relatie daarbij ook nog eens idealiseert.
‘Wij hebben echt iets speciaals samen, onze relatie is uniek.’
Zeker bij relatieverslaving komt dit relatief vaak voor.
Wanneer het om codependentie gaat speelt vaak mee dat je gelooft dat jij je partner wel kan redden. Als jij hem maar veel liefde geeft en laat zien hoe belangrijk hij voor je is, dan zal hij daardoor wel veranderen en zijn misbruik stoppen en jou ook de liefde geven die je verlangt.
Helaas is beide een illusie.
De relatie van degene met een relatieverslaving lijkt alleen maar zo goed omdat de goede momenten ook piekmomenten zijn en wat vaak ontkent of weggeduwd wordt, is dat daartegenover heel veel diepe dalen zitten van twijfel, onzekerheid, angst en eenzaamheid.
De relatie van degene met codependentie wordt niet beter omdat je niet iemand kan redden die niet gered wil worden en het wel best vindt om volledig in de watten gelegd te worden.
Wat nu als je een aantal van deze signalen herkent?
De belangrijkste stap is om de beslissing te nemen eerlijk naar je relatie te gaan kijken.
- Herken de alarmsignalen.
- Herken en erken jouw reacties op het misbruik.
- Herken het patroon van je relatie mooier maken dan het is.
- Herken het patroon van je partner willen redden.
Je kunt bijhouden hoe vaak het gebeurt dat je partner jaloers reageert, je afwijst, je slaat, je kleineert etc.
En je kunt bijhouden hoe vaak je een van de genoemde reacties daarop hebt.
Een belangrijke reden waarom je dit soort gedrag toelaat is ook vaak dat je je eigen grenzen niet duidelijk (meer) hebt en dat je je jezelf niet zoveel waard vindt. Het wordt lastig je grenzen aan te geven als je ze zelf niet kent en niet vindt dat je het waard bent om rekening mee te houden.
Actie nemen
Wanneer je dan ook eenmaal inzicht hebt in wat er gebeurt en hoe jij daarmee omgaat, is het ook belangrijk dat je daar iets mee gaat doen en stappen gaat zetten om je niet meer te laten misbruiken.
Niemand hoort misbruikt te worden en misbruik is nooit jouw schuld.
Het leren ontdekken van jouw waarde (en die heb je absoluut!) en jouw grenzen is van essentieel belang om een verandering te kunnen gaan aanbrengen in je houding tegenover het misbruik.
Het kan heel behulpzaam zijn om een therapeut of coach in de arm te nemen die je kan helpen de dieperliggende oorzaken te vinden en helen die het in de eerste plaats mogelijk hebben gemaakt dat je een dergelijke relatie hebt aangetrokken.
Weet dat het niet normaal is om op een dergelijke manier te worden behandeld, ook niet als je niet anders gewend bent, en dat jij degene kan zijn die dat patroon doorbreekt en een andere keuze gaat maken.
Heb je behoefte aan hulp of wil je graag eens praten over jouw situatie? Voel je vrij om contact op te nemen via mail of via het boeken van een gratis vrijblijvend eerste gesprek waarin je al waardevolle adviezen kunt krijgen.
Wil je weten wat voor mogelijkheden ik heb om je bij te staan? Kijk dan hier