In de dramadriehoek nemen zowel aanklager als helper en slachtoffer geen verantwoordelijkheid voor het eigen aandeel. Elk vindt zichzelf ofwel beter, ofwel slechter als de partner.
Wat gebeurt er in de dramadriehoek?
In de dramadriehoek gebeurt het volgende:
- Jullie zeggen beide: Jij bent niet okay
- De communicatie is niet oplossingsgericht en niet gelijkwaardig
- Je relatie blijft hangen in passiviteit, ongewild helpen en beschuldigen, keer op keer.
- Groeien naar een gelijkwaardige, intieme relatie wordt hierdoor onmogelijk
- Je neemt geen verantwoordelijkheid voor je eigen aandeel.
- Actie geeft reactie. Als jij in een van de rollen schiet van de dramadriehoek, schiet je partner vanzelf in een van de andere rollen. Na afloop voelen jullie je beiden rot.
- De communicatie zit vol verborgen boodschappen, niet uitgesproken verwachtingen en behoeften en onderdrukte innerlijke pijn.
- Het kost bakken energie en laat jullie beiden achter met onvrede, machteloosheid, boosheid, ergernis en afstand.
Jouw invloed
Er is er maar één nodig om de dramadriehoek te doorbreken. Jij kunt dus een grote invloed uitoefenen op jullie communicatie. Wanneer je merkt dat je in een van de rollen verstrikt raakt, stap eruit een maak een andere keuze. Besef dat als je in een van de rollen stapt, deze is gebaseerd op oude pijn in jou en niet gaat om wat er feitelijk gebeurt.
Hoe stap je uit de redderrol?
Hiervoor moet je zelf aan de slag met je behoefte om nodig te zijn. Hieraan liggen diepere oorzaken ten grondslag. Praktisch kun je je houding en vraagstelling veranderen.
Je houding kan zijn:
- Ik geef steun, ik hoef het niet op te lossen.
- Ik leef mee, ik lijdt niet mee.
- Ik biedt mijn hulp aan, ik dring haar niet op.
Je kunt vragen en aanbieden in plaats van opdringen:
“Hoe kan ik je helpen?”
“Wat heb je nodig?”
“Dit kan ik voor je doen als je dat wilt.”
Hoe stap je uit de aanklagerrol?
Als aanklager mag je werken aan het respecteren van je partner en jezelf en accepteren dat jullie dingen verschillend doen en beleven. In plaats van klagen en beschuldigen, zul je helder moeten krijgen waar jij behoefte aan hebt en wat jij nodig hebt en dat liefdevol en duidelijk communiceren.
Je houding kan zijn:
- Ik respecteer mezelf en jou en ik communiceer rustig naar jou wat ik vind en nodig heb zonder jou aan te vallen.
- Ik ben assertief in het communiceren van mijn grenzen op een liefdevolle manier.
Je kunt vanuit jezelf praten in plaats van beschuldigen:
“Ik voel me…”
“Dit vind ik, wat vind jij?”
“Dit wil ik niet op die manier….”
Hoe stap je uit de slachtofferrol?
Als slachtoffer zul je verantwoordelijkheid voor je eigen keuze, handelingen en beslissingen moeten gaan nemen en ermee stoppen je een slachtoffer van de omstandigheden of van je denkbeeldige onvermogen te vinden. Je mag leren je behoeften te communiceren en om hulp te vragen én ook zelf dingen te gaan oplossen.
Je houding kan zijn:
- Ik durf me kwetsbaar op te stellen vanuit zelfvertrouwen
- Ik neem verantwoordelijkheid voor mijn eigen acties, gedachten en gedrag.
Je kunt hulp vragen en kijken wat je zelf kunt doen
“Kun je me hierbij helpen?”
“Wat kan ik zelf doen?”
“Ik heb ….nodig.”
“Dit ga ik anders doen….”
Gelijkwaardigheid en verbinding
Door vanuit de houding van eigen kracht en verantwoordelijkheid het gesprek aan te gaan, kun je het gesprek naar verbinding en openheid leiden. Leer praten over je diepste gevoelens en behoeften en loop daar niet voor weg.
Dit is niet altijd makkelijk. Het kan angstig voelen om je kwetsbaar op te stellen en je diepste gevoelens te uiten.
Het kan veiliger voelen om dat niet te doen en het risico te lopen gekwetst te worden door de reactie van je partner, dan om echt open te zijn over wat je diep vanbinnen voelt en nodig hebt.
Doodlopende weg
Er is moed voor nodig om dieper te kijken dan de oppervlakte en dat aan je partner te laten zien. De keerzijde is, dat als je dat niet doet, je relatie op een dood spoor blijft en dat in een nieuwe relatie dezelfde patronen zullen terugkeren. Hoe spannend het ook kan zijn om jezelf bloot te geven, het is wel de enige weg naar een echt vervullende relatie.
Heb je hulp nodig bij het zien van je eigen rol en patronen? Je kunt hier een verkenningsgesprek aanvragen waarbij we kijken wat jij nodig hebt en hoe ik je daarbij kan ondersteunen.