Toen ik zelf nog middenin een pijnlijke relatie zat, begreep ik helemaal niet wat er werd bedoeld met ‘Geef jezelf wat je nodig hebt’. Ik had de liefde van mijn partner nodig, zijn erkenning, zijn waardering. Dat kon ik toch niet aan mezelf geven? Het enige wat ik kon doen was nog beter mijn best doen in de hoop dat ik die liefde en waardering dan wel zou krijgen. En ik meende dat ik daarmee aan mezelf gaf wat ik nodig had.
Ik merk ook bij mijn cliënten dat ‘jezelf geven wat je nodig hebt’ geregeld kortsluiting in het denken geeft.
“Hoe dan, want ik wil het toch van mijn partner?” is de regelmatige vraag. Hoe zit dat dan precies?
Het verlangen onder het verlangen
Je gelooft dat je verlangt naar de liefde van je partner, diens erkenning, waardering en acceptatie en je doet er alles aan om ervoor te zorgen dat je partner je dat gaat geven. Ervaar je die waardering niet, dan voel je je slecht over jezelf en ga je lopen piekeren wat je anders zou moeten doen of zeggen om wel geliefd en gewaardeerd te worden.
Onder dit verlangen naar liefde van je partner ligt echter een dieper verlangen. Het verlangen te voelen dat je die liefde waard bent. Het verlangen bevestigd te krijgen dat je goed genoeg bent, ertoe doet, waardevol bent.
Je gelooft dat je daarvoor je partner nodig hebt. En dat is waar je een vergissing maakt.
De vergissing
In werkelijkheid heb je die bevestiging van je partner nodig omdat je ZELF niet gelooft dat je waardevol bent, goed genoeg bent, liefde verdient.
Je zoekt wanhopig buiten jezelf om bevestiging te krijgen dat wat je gelooft over jezelf niet waar is en dat je je vergist hebt. Je hebt die bevestiging van je partner nodig omdat je die nog niet aan jezelf kunt geven.
Je oogst wat je zaait
Het vervelende hieraan is dat je altijd oogst wat je zaait.
Jouw ongeloof dat je liefde, erkenning en waardering waard bent, zul je weerspiegeld gaan zien in je relaties.
Hoe liefdevol jouw partner ook is, jouw focus zal liggen op de keren dat je niet wordt begrepen, niet gewaardeerd, niet erkend. En dat gebeurt in elke relatie. Jullie zijn twee verschillende mensen met verschillende achtergronden die niet overal hetzelfde op reageren. Op het moment dat je zo’n voorval als een afwijzing van jou als persoon ervaart en gelooft dat jij als mens wordt afgewezen, word je bevestigd in je overtuiging dat jij niet goed genoeg bent.
Omdat jouw focus daarop ligt, gaan die ervaringen het grootste deel van je gedachten in beslag nemen en je overtuiging dat jij niet goed genoeg bent steeds meer versterken.
De kans is ook groot dat je juist partners aantrekt die niet in staat zijn om een gezonde relatie te onderhouden omdat ze zelf allerlei problemen hebben. In zo’n relatie zul je, ondanks jouw inspanningen, ook voortdurend bevestigd worden in jouw overtuiging dat je er niet toe doet.
Hoe doorbreek je dit?
Het gaat dus niet om wat je partner doet, maar om wat jij gelooft over jezelf. Jouw partner kan dat geloof nooit veranderen. Hoe vaak je partner ook zal zeggen of laten blijken van je te houden, jij zult altijd voorbeelden vinden waaruit het tegendeel blijkt.
Er is er maar één die jou van gedachten kan laten veranderen en dat ben jij. En daarvoor is het nodig dat jij je focus naar jezelf verlegt en gaat kijken hoe jij jezelf kunt gaan liefhebben, waarderen, respecteren.
Starten met jezelf geven wat je van je partner wilt krijgen
Het begint met de erkenning dat jouw partner je niet kan geven wat je verlangt en dat jij dat zelf zal moeten doen.
Besef dat wat jij van je partner wilt hebben, je nu nog niet aan jezelf geeft.
- Wil je waardering van je partner? Kijk eens in hoeverre jij jezelf waardeert.
Ga eens bewust waarderen wat je doet, ook als het niet perfect is. Als people pleaser ben je geneigd iets pas goed te vinden als het perfect is. Geef jezelf waardering voor het feit dat je iets onderneemt, wat het ook is.
Waardeer het dat je ’s morgens opstaat, dat je voor jezelf zorgt door een douche te nemen, dat je dagelijks kookt voor je gezin, of je werk doet. Het lijken allemaal onbelangrijke dingen, maar dat zijn het niet. Door dit te doen, richt je je op wat je goed doet en dat zal je zelfwaardering doen toenemen. - Wil je geaccepteerd worden door je partner? Kijk in hoeverre jij jezelf accepteert.
Kritiek op jezelf als persoon is een teken dat je jezelf niet accepteert. Met uitspraken als “Wat ben je toch een sukkel.” “Je kan ook nooit iets goed doen.” “Je bent het ook niet waard om….” geef je jezelf de boodschap niet goed genoeg te zijn. Woorden als ‘altijd’ en ‘nooit’ en ‘niks’ kun je beter schrappen. Met elke negatieve uitspraak die begint met Ik ben… of ik kan… bevestig je jezelf dat je niet goed genoeg bent. Onderschep deze gedachten, stop ze en spreek jezelf liefdevol toe dat je je best doet en dat je alle liefde waard bent ook als je soms vergissingen maakt. - Wil je geliefd worden door je partner? Kijk in welke mate jij van jezelf houdt.
Jezelf liefhebben betekent dat je alles van jezelf omarmt en toelaat. Ben je boos, verdrietig, humeurig, laat die emoties er dan zijn, doorvoel ze en kijk wat ze je te zeggen hebben. Duw niets weg.
Ook als je bepaalde dingen niet kunt, kun je dat omarmen. Iedereen heeft zijn eigen talenten en onvermogens meegekregen. Jezelf vergelijken met anderen is dus zinloos. Leer waar jouw grenzen liggen, ontdek wat jouw behoeften, mogelijkheden en onmogelijkheden zijn en omarm ze als deel van wie jij nu bent. - Begrijpen waar je gevoelens van tekortschieten vandaan komen.
Dit ligt vrijwel altijd in je jeugd. Stel jezelf eens wat vragen.
Wie heeft mij verteld dat ik niet goed genoeg ben?
Wat is er gebeurd waardoor ik dat geloof?
Kan ik zeker weten dat het waar is of zou het ook anders kunnen zijn?
Het kan zijn dat je hier hulp bij nodig hebt. Het oplossen van oorzaken in de jeugd is niet eenvoudig om zelf te doen omdat je daarin vaak blinde vlekken hebt. In mijn traject besteden we daar uitgebreid aandacht aan. - Vertrouw op de Waarheid dat je altijd goed genoeg bent.
De Universele Waarheid is dat jij altijd goed genoeg bent. Er is niets mis met jou. Je hebt ervaringen gehad die je hebben gemaakt tot wie je nu bent. Het kan voor je persoonlijke en/of spirituele groei op een bepaald moment goed zijn om iets te veranderen in je overtuigingen en doen en laten, maar niet omdat je nu niet okay bent.
Je bent niet schuldig aan wat jouw partner van jou vindt. Het is altijd diens interpretatie van wat jij doet, gebaseerd op diens eigen ervaringen en overtuigingen die maken dat je partner een mening heeft over jou. Het zegt niets over jou, nooit. Hooguit kun je, als je zelf vindt dat je tekort geschoten bent, je excuses aanbieden en je voornemen in komende gevallen het anders te doen, maar je bent niet schuldig. Je bent lerende hoe je het leven in liefde en harmonie kunt leven. Dat is alles.
Omarm deze waarheden, hou ze je dagelijks voor en ga ernaar leven. Er zijn vele spirituele boeken en artikelen die allemaal deze waarheid verkondigen, dus mogelijkheden genoeg om je erin te verdiepen en het je eigen te maken. Het zal je leven diepgaand in positieve zin veranderen.
Consequenties trekken
Aan jezelf geven wat je nodig hebt, betekent ook dat je jezelf en je behoeften respectvol behandelt en ook mag verwachten dat je partner dat doet. Jullie hebben gelijke rechten om te krijgen wat je verlangt en een win-win is altijd de gewenste uitkomst in een gezonde relatie.
Dat betekent dat je soms consequenties zult moeten trekken als je partner eenzijdig de dingen op diens manier wil blijven doen. Wanneer jij je behoeften duidelijk in de ik-vorm en met uitleg waarom dat voor jou belangrijk is hebt gecommuniceerd en je partner laat op geen enkele manier blijken dat die daar iets mee wil doen dan is er sprake van onevenwichtigheid. Het kan zijn dat, wanneer dat stelselmatig gebeurt, het beter is de relatie te verbreken.
Jezelf geven wat je nodig hebt betekent namelijk ook dat je respectloos gedrag van je partner niet accepteert als dat stelselmatig ten koste gaat van wat jij wilt.
Als je liefdevoller en meer waarderend naar jezelf gaat worden, zul je gaan merken dat je anders op je partner gaat reageren. Je zult objectiever naar diens gedrag kunnen kijken en beter kunnen aangeven wanneer het voor jou niet klopt wat er gebeurt. Je zult ook makkelijker naar een win-win oplossing gaan zoeken, waar je voorheen de neiging had om dan maar te doen wat je partner graag wil.
Een laatste tip:
Heb geduld met jezelf. Rome en Aken zijn niet op één dag gebouwd.
Wel is het van belang dat je consistent en volhardend de genoemde punten aandacht blijft geven.
Verandering kan alleen duurzaam optreden als je telkens weer terugkeert naar liefdevol, waarderend, opbouwend en respectvol met jezelf om te gaan. Go for it!